Blog do Terra

Owned

2011-05-03T17:44:00.000-03:00

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Eu sempre tive vontade de dar essa resposta...

Wololo

2011-04-30T23:23:00.000-03:00

Se você não entendeu é porque nunca jogou Age of Empires...

Vida amorosa dos Super Heróis

2011-04-26T14:52:00.000-03:00

Ok, o blog esteve abandonado nessas últimas semanas, mas como dizia Roberto Carlos: ♪ "Eu voltei agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar"♫ (palmas entusiasmadas)

Agora, pode aproveitar o post:

Simples assim

2011-04-13T11:18:00.000-03:00

Duvido você dizer que é mentira!

Com os relacionamentos aprendi...

2011-04-06T11:01:00.000-03:00

Gato na capoeira

2011-03-30T23:19:00.000-03:00

Zum zum zum, capoeira mata um!

5 coisas que podem te matar

2011-03-28T11:37:00.001-03:00

Não, não é exagero. Coisas simples do cotidiano realmente podem te matar se você não tiver cuidado. Afinal, para morrer basta estar vivo.

1 – Dormir demais

Como diz outro ditado: “Quem cedo madruga Deus ajuda”. Parece que não só ajuda como também protege. Alguns estudos revelam que dormir mais de 7 horas por dia dobra a chance de uma pessoa morrer nos próximos 11 a 17 anos. (Quem será que teve a ideia de fazer essa pesquisa?)

Pior que dormir demais é dormir mal, pois isso pode causar: hipertensão, problemas cardíacos e até mesmo levar a uma morte súbita.

2 – Tosse
Uma simples tosse se não tratada pode ter consequências horríveis. Uma pessoa com um ataque poderoso de tosse pode morrer sufocada. Há relatos de pessoas que tiveram problemas na coluna devido a tanto tossir. Então, tome seu xarope sem reclamar.

3 – Espremer espinhas
Todo mundo sabe que não é legal espremer espinhas, pois podem marcar sua cara e tudo mais. Além disso podem, em alguns casos, causar infecções, pois sua unha não é a coisa mais limpa para ficar esfregando em feridas.
Porém, há algo muito pior que tudo isso e chama-se trombose venosa cerebral. Existem pequenas veias que vão do nariz ao cérebro, ou seja, se um dia você for espremer uma espinhas e acabar passando dos limites, sem querer, você pode acabar levando bactérias direto para dentro de sua cabeça!

4 – Espirrar

Espirros não são nada agradáveis e também são perigosos.
Um simples espirro pode romper seus tímpanos, deslocar sua coluna e mesmo desencadear um ataque cardíaco. A probabilidade de isso acontecer cresce muito se você é daqueles que prendem os espirros. É como tentar deter um bomba dentro de sua cabeça, não faça isso.

5 – Cagar

Cuidado na hora mais critica da vida humana. Pois se você forçar mais do que deve as coisas podem ficar ruins para seu lado. Além de uma bela hemorróida você pode acabar tendo problemas de intestino graves. Por isso na hora do “vamos ver”, senta e relaxa, vai com calma que tudo fica bem.

Fonte: Atitudes de Pobre

O horóscopo mais real de todos

2011-03-24T23:35:00.003-03:00

Chega de horóscopos bonzinhos onde tudo e todos são lindos, especiais e tem uma luz interior.

Bem vindo ao mundo real, manolo!

ÁRIES - 21/03 a 20/04.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e "bota pra quebrar", simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!

Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de varzea, Lutador de full contact.

TOURO- 21/04 a 20/05.
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz merda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.

Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.

GÊMEOS - 21/05 a 20/06.
Você é falso, fofoqueiro, e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.

Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.

CÂNCER - 21/06 a 21/07.
Você é fogo!!!. Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar "bem na fita", custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.

LEÃO - 22/07 a 22/08.
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente . Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado.. Quer ser o centro das atenções mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica "coçando".

Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.

VIRGEM - 23/08 a 22/09.
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.

LIBRA - 23/09 a 22/10.
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara.

Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 .
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12.
Você é otimista e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cagadas, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01.
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando...beleza!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02.

Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03.
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.

Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo

Um Deus na cama

2011-03-21T23:47:00.000-03:00

Motoqueiro Fantasma

2011-03-18T11:19:00.000-03:00

Curiosidades do oscar que você não sabia...

2011-03-15T18:40:00.002-03:00

O Nome:

Quando surgiu em 1929, era chamada apenas de "estatueta". Recebeu o nome de oscar após uma bibliotecária da academia ter visto o troféu e dizer que se parecia com seu tio Oscar. Outra versão para o nome é de que a atriz Bette Davis teria dado esse nome ao achar a estatueta muito parecida com seu marido na época.

Recordistas:

Meryl Streep é a atriz com maior número de indicações ao prêmio: 16 no total! Venceu por Kramer vs Kramer e A escolha de Sofia.

Katharine Hepburn é a atriz com maior número de vitórias, recebeu 4 estatuetas de melhor atriz.

Já entre os homens, Jack Nicholson e Walter Brennan são os que mais venceram: 3 estatuetas para cada um.

Quebrando barreiras:

Hattie McDaniel foi a primeira negra a ganhar um oscar, na ocasião ela recebeu o prêmio de atriz coadjuvante por E o Vento Levou, somente em 2001, Halle Berry venceu na categoria de melhor atriz principal.

Sidney Poitier foi o primeiro negro a ganhar um oscar de melhor ator em 1964 por Uma voz nas sombras.

Filmes:

Até hoje, o maior número de prêmios conquistado por um filme foi de 11 estauetas, apenas 3 filmes conseguiram esse feito:

Ben Hur (1959) _ 12 indicações

Titanic (1997) _ 14 indicações

O Senhor dos Anéis _ O Retorno do Rei (2003) _ 11 indicações, ou seja, venceu todas!

Os filmes O Poderoso Chefão 2 e O Senhor dos Anéis _ O Retorno do Rei foram as duas únicas sequências a ganhar o prêmio de melhor filme.

A mais nova e a mais velha:

Tatum Oneal recebeu a estatueta de atriz coadjuvante aos 10 anos pelo filme Lua de Papel.

Já Jessica Tandy foi a pessoa mais idosa a ganhar um oscar. Venceu na categoria de melhor atriz aos 81 anos por Conduzindo Miss Daisy.

Personagens:

Marlon Brando levou o oscar de melhor ator interpretando Don Vito Corleone no filme O Poderoso Chefão. Anos depois Robert De Niro interpretou o mesmo personagem em O Poderoso Chefão 2 e levou o prêmio de melhor ator coadjuvante.

Empates:

Em toda a história do oscar aconteceu apenas dois empates:

Wallace Beery e Fredric March em 1933

Katharine Hepburn e Barbra Streisand em 1969

Prêmios consecutivos

Tom Hanks ganhou a estatueta de melhor ator por Philadelphia em 1993 e no ano seguinte por Forrest Gump. O mesmo aconteceu com Spencer Tracy, que levou o prêmio em 1937 por Marujo Intrépido e em 1938 por Com os braços abertos.

Prêmio póstumo:

Apenas dois atores ganharam um oscar depois de mortos, Peter Finch por Rede de Intrigas em 1976...

...e Heath Ledger em 2009 pelo filme Batman _ O Cavaleiro das Trevas.

Fim do Mundo vem ae!

2011-03-15T00:19:00.001-03:00

Que 2012 que nada....o fim do mundo tá mais próximo que eu imaginava!

clique na imagem para ampliar:

Zangief nos tempos de escola

2011-03-14T13:23:00.005-03:00

Qualquer semelhança NÃO é mera coincidência!

Toda hora o youtube ta retirando esse video por "violar os termos do youtube".

Ah, chupa meu ovo, youtube!

Tudo que você não queria saber sobre...

2011-03-11T10:46:00.000-03:00

.....Lambada _ A dança proibida

_ Filmão clássico trash bagaceiro do "Cinema em Casa" dos anos 90.

_ Estrelado por Laura Harring, que foi miss EUA em 1985.

_ Ela é o único nome "mais ou menos" famoso do filme. O resto do elenco é cheio de pessoas que ninguém nunca ouviu falar.

_ A música "Chorando se foi" da banda Kaoma virou um hit chiclete desses que não saem da cabeça até hoje.

A história é um primor de originalidade:

Depois que uma tribo indígena no Brasil começa a ter seu espaço ameaçado por uma corporação multinacional a princesa da tribo(???) decide ir até os Estados Unidos para resolver a injustiça. Lá ela vai trabalhar como doméstica em uma mansão de grã finos e se envolve com o filho playboyzinho vagabundo e metrossexual dos patrões.

Depois de tudo isso ela vai trabalhar em uma casa de diversões masculinas, mas ela é honrada e a única coisa que ela faz lá é dançar a tal da "lambada". No fim eles se envolvem em aventuras, enrascadas, e cenas sem sentido ou lógica, terminando tudo em um festival de dança onde eles dançam de novo essa porra de dança proibida. E fim...

Coisas a se considerar sobre a história:

_ A tribo da protagonista vive na Amazônia, falam em espanhol e no início do filme aparecem lutando capoeira.

_ O pajé da tribo que acompanha a garota é uma espécia de guru, mágico, feiticeiro e sósia do Dhalsim do Street Fighter.

_ Por que diabos a Lambada é probida? E se é probida por que ela não foi punida após ter dançado tantas vezes no filme?

_ Se ela morava na selva, como ela aprendeu a falar em inglês e como conseguiu tirar passaporte para viajar?

_ Foi só ir dançar no festival de dança e pronto, os problemas foram resolvidos?

Por que essa música não sai da minha cabeça?

Vida Loka S2

2011-03-10T10:35:00.000-03:00

A fantástica fábrica de Churros

2011-03-04T11:00:00.000-03:00

Guarda Roupas do Batman

2011-02-28T14:11:00.000-03:00

Pois é, o figurino do morcegão sempre foi o mesmo, porém, ele passou por várias mudanças durante esses anos. Como diria o Robin: "santo guarda roupas, batman!"

1943: o primeiro Batman usava uma roupinha muito parecida com a fantasia de carnaval que eu usava quando era criança. Detalhe para a máscara muuuiito bem ajustada no rosto do ator!

Hummm, essa pose te entrega hein, Adam West! Nessa série muito colorida dos anos 60 a fantasia sofreu uma mínima melhora, reparou que a máscara tem sobrancelhas?

Eu confesso que não sou nada imparcial, para mim os filmes do Tim Burton foram os melhores do Batman, principalmente no quesito figurino do homem morcego. Reza a lenda que o ator Michael Keaton não conseguia mexer a cabeça com essa roupa.

Depois de Tim Burton veio a era Joel Schumacher, e a roupa do Batman ganhou mamílos.... putaquepariuqueporraéessa?!!!

E se você achou que não podia ficar pior, veio o George Clooney e outra vez os mamílos do morcego!

E finalmente chegou o Batman atual com seu pretinho básico que nunca sai de moda!

As leis da física não perdoam

2011-02-23T12:37:00.000-03:00

Lembre-se sempre: "Para toda ação existe uma reação" ... E certas reações podem fuder com você!

4 F´s

2011-02-18T23:45:00.001-02:00

Amizade

2011-02-14T23:47:00.001-02:00

Hakuna Matata é o caralho!

Ladrão bom é ladrão cagado

2011-02-10T13:43:00.000-02:00

Já dizia o ditado popualr: "ladrão bom é ladrão morto", já eu prefiro o do título mesmo.

Conselho: Quando for cometer um crime, vá ao banheiro antes...

Paciência

2011-02-05T23:47:00.002-02:00

20 fatos da punheta

2011-01-30T14:36:00.000-02:00

1- Abrir centenas de videos e gozar logo de primeira, e ter que fechar todos.

2- Gozar sempre nas primeiros minutos do vídeo e nunca ver o filme completo.

3- Perder a concentração durante o ato e ter que começar tudo de novo.

4- Depressão pós punheta (DPP)

5- Cochilar depois da gloriosa.

6- Ser interrompido por alguém querendo conversar no MSN.

7- Ficar alguns dias sem bater só para quando chegar a hora de bater, ela ser bem melhor.

8- Ouve um barulho estranho e já pára na hora.

9- Tentar segurar o gozo, não consegue e goza mesmo assim e pensa: "pqp, que lixo de bronha!"

10- Depois de bater no banheiro, dar aquela descaga pra pensarem que voce tava dando um cagão.

12- Ter vontade de mijar logo depois.

13- Sujar sem querer a roupa que está usando e ter que trocar.

14- Limpar com papel higiênico e ficar com pedacinhos do papel grudados na mão e/ou no pau.

15- Ficar com uma mão no mouse e outra no pau para quando alguém chegar você ser sagaz e mudar de página sem levantar suspeitas.

16- Conseguir fechar o vídeo de putaria em uma velocidade impressionante se alguém aparecer.

17- Ser surpreendido por algum familiar e ter que se explicar.

18- Contar suas aventuras de bronhas para os amigos.

19- "Homenagear" suas amigas, colegas de escola, prima, professora, mãe do amigo, etc.

20- Bater mesmo sem vontade....apenas por hobby!

P.U.N.H.E.T.A. = Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida

CAPS LOCK

2011-01-26T10:59:00.000-02:00

Magali fritando

2011-01-24T11:15:00.000-02:00

Pois é, parece que a turma da Mônica anda moderninha demais ultimamente. Tem até personagem
cheio de ácido fritando na música eletrônica!

Atenção para a performance "exorcista" aos 4:10

Romantismo fail

2011-01-19T11:00:00.001-02:00

21 coisas que acontecem no futebol de rua

2011-01-15T11:28:00.004-02:00

1. Quando a bola passa numa poça, ficar chutando ela na parede do vizinho até secar

2. Chutar o chão

3. Jogar a bola na casa do vizinho chato e ele furar

4. Interromper todo o jogo para o carro passar

5. Perder o tampão do dedo (quem nunca perdeu é sub)

6. Brigar

7. Perder e levar a bola pra casa

8. Cair e se ralar todo

9. Os melhorzinho tira o time , os gordinhos vão pro gol , e um de cada lado , atrás dos gols de chinelo.... só pra catar a bola !

10. PARO PARO ,Ó U CARRO !

11. Jogando na rua com descida: "quem chuta busca"

12. Confusão porque a bola foi alta ou se foi por cima da trave de chinelo!

13. Acertar o carro ou o portão daquele vizinho chato e todo mundo sair correndo!

14. Fazer tabela com o meio fio

15. Pisar em alguma pedrinha e sair pulando igual um cavalo manco!

16. Jogar com o chinelo na mão quando for goleiro

17. Os vizinhos estacionam o carro no meio do campo

18. Roubar o tempo..

19. Gritar gol quando chutar e a bola passar pertinho da trave

20. Ganhar e gritar PRÓXIMOOOOOO!!!

21. Espera, mãe! Só mais um gol!

Turma do fundão

2011-01-12T23:41:00.002-02:00

Tecnologia

2011-01-10T22:57:00.000-02:00

Grandes transformações de atores no cinema

2011-01-06T23:51:00.002-02:00

Muitas vezes um ator ou atriz precisa suar muito para um devido papel, além de decorar roteiros e entrar no personagem....certas vezes é necessário uma transformação física drástica. Veja alguns exemplos do cinema:

ator: Robert De Niro

filme: Touro Indomável

Para contar a vida real do boxeador Jake La Motta , Robert De Niro teve que passar por uma rotina de treinamentos para ficar com um físico atlético de pugilista. E depois ainda engordou 25 kilos para viver La Motta já aposentado e decadente. Graças a essa transformação, De Niro ganhou um oscar de melhor ator em 1981.

ator: Robert De Niro

filme: Cabo do Medo

Novamente De Niro, dessa vez o ator, que já estava com quase 50 anos, passou por um treinamento físico rigoroso para encarnar o ex presidiário em busca de vingança, Max Cady.

ator: Christian Bale

filme: O Operário

Para viver um operador de máquinas esquelético que não dorme e nem come, Bale perdeu incríveis 28 kilos. A dieta do ator consistia em apenas uma lata de atum e uma maçã por dia.

ator: Tom Hanks

filme: Náufrago

Para contar a história de um homem que após sofrer um acidente de avião, se vê preso em uma ilha deserta por anos, as filmagens foram interrompidas para que Hanks emagrecesse 20 kilos e voltasse para interpretar o personagem vivendo na ilha há muito tempo.

ator: Jared Leto

filme: Chapter 27

O ator e também vocalista da banda 30 seconds to Mars engordou mais de 27 kilos para interpretar Mark Chapman, fã assassino de John Lennon. A incrível mudança física provocou alguns problemas de saúde no ator na época do filme.

ator: Edward Norton

filme: A outra história americana

O ator Edward Norton ganhou cerca de 15 kilos em músculos para viver um neonazista.

ator: Sylvester Stallone

filme: Cop Land

Acostumado a exibir um físico impecável em filmes de ação, Stallone teve que engordar 18 kilos (só gordura, nada de músculo) para interpretar o xerife de uma pequena cidade.

atriz: Reneé Zeelwegger
filme: O diário de Bridget Jones

A atriz precisou engordar mais de 10 kilos para viver a personagem nos dois filmes.

ator: Matt Damon
filme: O Desinformante

Matt Damon ganhou cerca de 14 kilos para o papel.

ator: Matt Damon
filme: Coragem sob fogo

Já no filme de 1996, Matt Damon emagreceu 18 kilos.

ator: 50 cent
filme: Things Fall Apart

Para interpretar um jogador de futebol americano em estágio terminal de câncer, o rapper disse adeus ao físico musculoso e perdeu mais de 25 kilos.

Como se diz?

2011-01-04T21:00:00.000-02:00

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Ah, as pérolas do yahoo answers hsuhaushuahuhua

Jailbait

2011-01-03T12:33:00.000-02:00

Morreram em 2010...

2011-01-01T17:46:00.007-02:00

Pois é, mais um ano que foi embora e mais um ano que chegou. E para começar o ano de 2011 vamos relembrar os famosos que infelizmente partiram dessa para uma melhor no ano de 2010.

Aproveite também para ver a Lista de Famosos que morreram em 2009

Gary Coleman: Gary fez muito sucesso quando criança na série "Different Strokes", conhecida aqui no Brasil como "Minha Família é um Bagunça" na Nickelodeon e como "Arnold" no SBT.

Depois da séire, a carreira de Gary Coleman entrou em decadência e nunca mais conseguiu emplacar algum sucesso. Morreu devido uma hemorragia intracraniana após uma queda em sua casa.

Glauco: Cartunista, criador dos personagens Geraldão, Casal Neuras, Dona Marta, etc. Também colaborou como redator e criador de algumas vinhetas nos programas TV Pirata e TV Colosso. Morreu assassinado em março de 2010 junto com seu filho.

Blake Edwards: Premiado diretor de filmes como: Bonequinha de Luxo, Vitor ou Vitória e a primeira versão de A Pantera Cor de Rosa. Morreu aos 88 anos após complicações provocadas por uma pneumonia.

Romeu Tuma: Senador pelo Estado de São Paulo desde 2002, foi investigador, delegado e superintendente da polícia federal. Também foi deputado e candidato à prefeitura de São Paulo, o único da lista que morreu e depois ressucitou graças a uma notícia errada da Folha de São Paulo.

Corey Haim: Foi um ídolo teen nos anos 80 graças a filmes clássicos da Sessão da Tarde como: Os Garotos Perdidos e Sem licença para dirigir. Morreu devido uma conjunção de pneumonia, problemas respiratórios e cardíacos, também havia uma quantidade de 8 tipos de drogas em seu corpo, apesar de a hipótese de overdose ter sido descartada.

Arnaud Rodrigues: Ator, humorista, redator, cantor e compositor. Trabalhou com Chico Anysio e em programas humorísticos na rede Globo. Também participou de novelas como Roque Santeiro e como roteirista do humorístico Sai de Baixo. Em a Praça é Nossa interpretou os personagens Coronel Totonho, Povo Brasileiro e na dupla Chitãoró e Xorãozinho. Morreu afogado em um naufrágio no Tocantins.

Dennis Hopper: Ator e diretor, famoso pelos filmes Easy Rider _ Sem Destino, Apocalipse Now e Veludo Azul. Sofria de um câncer de próstata em estágio terminal e faleceu aos 74 anos.

Ezequiel Neves: Ator, jornalista e produtor musical. Lançou a banda Barão Vermelho, se tornando uma espécie de mentor da banda e de Cazuza em sua carreira solo. Sofria de um câncer no cérebro e coincidentemente morreu no dia do aniversário de 20 anos da morte de Cazuza.

Orestes Quércia: "Mentiro e caluniador! Caluniador e mentiroso!" Entrevista Roda Viva Tv Cultura. Foi jornalista, advogado e administrador, na carreira política foi deputado, senador e governador pelo estado de São Paulo. Desistiu de sua candidatura ao senado em 2010 devido um câncer de próstata, faleceu na véspera de natal aos 72 anos.

Leslie Nielsen: Ator canadense, apesar de alguns filmes sérios, ficou famoso pelas suas comédias como: Apertem os cintos, o piloto sumiu!, Duro de Espiar, Drácula, morto mas feliz e pela cinessérie Corra que a polícia vem aí! Morreu aos 84 anos devido a complicações de uma pneumonia.

Infelizmente pela falta de espaço não pude incluir todos os famosos mortos em 2010, mas 2011 chegou e com ele muita gente ainda que vai mor... quer dizer, aproveitar o ano!

Feliz 2011!!!!

Feliz Natal!

2010-12-24T20:19:00.001-02:00

Animais Ninjas

2010-12-21T10:55:00.000-02:00

Famosos e suas plásticas

2010-12-16T11:52:00.001-02:00

Ok, todo mundo sonha em ter um rostinho bonito e fazer sucesso, ainda mais se você é uma celebridade, sempre cercada de câmeras e fãs. Mas, porém, entretanto, o resultado de algumas cirurgias plásticas não saem como o esperado...

Latoya Jackson

Não, esse não é o Michael, na verdade é a versão feminina (se é que isso é possível) do rei do pop. Latoya Jackson é...era.....foi.......sei lá, na verdade nunca fez nada e só é famosa por que pertence à família Jackson. Percebe-se que o abuso de plásticas é um mal de família, né?

Burt Reynolds

Meu filme favorito com o Burt era aquele que passava na Sessão da Tarde em que ele era um policial que fazia dupla com um garotinho, lembra? Bom, atualmente ele poderia interpretar o Coringa com essa cara toda esticada.

Carrot Top

Carrot Top é um comediante americano que não tem graça nenhuma. Se antigamente ele já era feio, esquisito e sem graça, hoje em dia ele é feio, esquisito, sem graça, bizarro, bombado, assustador, etc.

Donatella Versace

Donatella é irmã de Gianne Versace e herdou a grife após o assassinato do irmão. Bom, sem mais nada a declarar vamos à próxima figura...

Jackie Stallone

O sobrenome da vovó bizarra da foto acima já esclarece tudo. Ainda mais a boca torta, ela é a mamãe de ninguém menos que Sylvester Stallone. Será que ela apanhou do Apollo para ficar assim?

Paul Stanley

Paul Stanley, frontman do Kiss, irmão gêmeo de Sidney Magal e pai do Ceará do Pânico. Depois de tantas plásticas ele fica bem melhor com a maquiagem da banda do que assim...

Janice Dickinson

Janice Dickinson foi uma das primeiras supermodelos do mundo. Fez muito sucesso durante os anos 70 e 80. Hoje em dia aparece frequentemente em reality shows pagando mico e exibindo suas plásticas mal feitas.

Mickey Rourke

Um dos atores mais porra louca de Hollywood, fez bons filmes, foi considerado símbolo sexual e largou tudo para virar lutador de boxe. A combinação plástica e porrada na cara resultou no que ele é hoje em dia.

Michala Romanini

Jesus! To começando a ficar com medo dessa lista. Michaela Romanini é uma socialite italiana que abusou um pouquinho só do colágeno...

Jocelyn Wildenstein

E finalmente, para encerrar com chave de bosta. Não poderia faltar a famosa "Noiva de Wildenstein". A socialite suíça se tornou obcecada em plásticas para segurar seu marido. Nem preciso dizer que seu plano não deu certo, não é mesmo? Estipula-se que Jocelyn gastou em torno de 4 milhões de dólares em cirurgias.

Como ganhar uma discussão com 5 letras

2010-12-14T10:59:00.000-02:00

Break Dance

2010-12-08T23:54:00.001-02:00

Famosos antes da fama

2010-12-03T11:41:00.001-02:00

Pois é, amiguinhos. Ser rico, famoso e cobiçado não é uma tarefa muito fácil, é preciso ralar, dar o sangue, dar o..... deixa pra lá. Vamos ver alguns famosos em fotos inusitadas antes da fama, tá aí, manolo!

Sean Connery

O grande ator, primeiro e melhor James Bond de todos foi fisiculturista antes de ser ator. Isso mesmo! Na época, nos anos 50, os padrões de fisiculturismo eram outros e Sean Connery participou do Mr. Universo em 1953, ficando em terceiro lugar.

David Gilmour

Um dos maiores guitarristas, antes de entrar no Pink Floyd foi modelo fotográfico... ta aí a prova que não me deixa mentir:

Madonna

E para finalizar, um presente para os cuecas leitores do blog. Antes de virar uma popstar de calibre, Madonna se virava como podia para ganhar dinheiro, até mesmo posando como veio ao mundo para sessões fotográficas.

game do Restart

2010-11-25T17:18:00.000-02:00

Em toda partida de CS...

2010-11-24T12:32:00.000-02:00

Brokeback Mountain 2: A missão

2010-11-22T20:18:00.000-02:00

Adivinhação

2010-11-19T14:00:00.000-02:00

Astros do Rock também envelhecem

2010-11-16T16:45:00.000-02:00

Os astros do rock também envelhecem, isso é, quando sobrevivem aos excessos das drogas e do alcool...

Angus Young

Bruce Dickinson

David Gilmour

Grace Slick

Metallica

Steven Tyler

Paralamas do Sucesso

Joan Jett

Robert Plant

Ozzy Osbourne

Lobão

David Bowie

Jimmy Page

Iggy Pop

Rita Lee

Ian Gillian

Roger Daltrey

Mick Jagger

Keith Richards

Roger Moreira

Preconceito?

2010-11-11T11:13:00.001-02:00

Fairplay

2010-11-09T16:42:00.000-02:00

Haaaaaaaa! Mais uma vez, assim como uma ave fênix, o Blog do Terra ressurge das cinzas e....e....e....

Tá, chega de baitolagem, o negócio é o seguinte: o Blog do Terra tá de volta mais uma vez!

(pausa para os aplausos entusiasmados)

Eu não entendo bulhufas de Futebol Americano, e creio que nenhum ser humano que não seja americano saiba alguma coisa sobre o esporte.

Mas que esse time criou uma bela estratégia para marcar ponto contra o adversário, isso eu tenho certeza!

Imagine se fizessem isso no nosso futebol? Com certeza acabaria em porrada!

Tenso

2010-10-03T23:22:00.000-03:00

Entendendo as palavras

2010-09-29T20:43:00.000-03:00

Na Inglaterra, quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir autorização ao Rei para poderem praticar o ato sexual. Assim, as pessoas autorizadas pelo rei colocavam uma placa com uma certa sigla na porta das casas:

Fuck = Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do Rei)

Já em Portugal, como a taxa de natalidade era muito baixa, as pessoas eram obrigadas a fazer sexo. A tal lei era chamada de:

Foda = Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo

Aqui no Brasil, essa lei também existiu, exceto aos solteiros, viúvos e adolescentes da época, que realizavam outra atividade:

Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida = Punheta

Leve diferença

2010-09-25T20:03:00.000-03:00

Rei da cocada preta

2010-09-22T20:08:00.003-03:00

Pois é, depois da queda de Dorival Jr. (por favor, São Paulo, contrata ele!) surgem especulações sobre o novo treinador do Santos...

Embora o nome mais cotado seja mesmo Super Nanny

Mas até agora são só especulações, afinal o presidente do clube Neymar ainda não declarou quem será contratado...

Até lá as mudanças já vão acontecendo...

Como encarar uma mulher com TPM

2010-09-21T14:30:00.000-03:00

Em mais um post de auto ajuda o Blog do Terra lhe ensina alguns métodos de sobrevivência ao encarar uma mulher com TPM no dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Amor como você é grosso...

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E finalmente, algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação

Fonte: A vida no beco

Presta atenção! Você ganhou!

2010-09-16T21:03:00.000-03:00

Como diria Ana Maria Braga: "Acordaaaaa menina!"

Heróis de ação também envelhecem

2010-09-14T21:28:00.001-03:00

Olá amiguinhos, depois de um bom tempo abandonado e até mesmo ensaiando uma possível despedida da blogosfera, o célebre Blog do Terra está de volta mais uma vez!

(momento para o aplauso entusiasmado)

E para começar com chave de ~~bosta~~ o post de hoje mostra que o tempo é o maior dos inimigos, e até mesmo os nossos velhos conhecidos heróis dos filmes do gênero "porradaria, explosão e tiro na fuça, se eu pudesse eu matava mil" também envelhecem.

Se antigamente eles lutavam contra terroristas, mercenários, maloqueiros e torcedores do corinthians em geral... Hoje em dia muitos deles lutam mesmo contra a calvice, rugas, dor nas costas e o alzheimer.

E o pior é saber que mesmo velhos eles ainda podem te encher de porrada a qualquer momento!

1 ano de Blog do Terra!!!!!

2010-09-07T22:16:00.000-03:00

Neste dia 7 de setembro de 2010 enquanto todo mundo agradece por mais um feriado e os patriotas mais afoitos comemoram o dia da Independência do Brasil se deleitando com desfiles "mega empolgantes" e fanfarras "muito bem ensaiadas" (ironia mode on).

...outra coisa grandiosa acontece.

O Blog do Terra comemora aniversário!

Pois é, resolvi criar um blog de humor logo após adentrar (ui!) o mundo do twitter e sua baleia maledeta que vive encalhando. Como o espaço de 140 caracteres era e continua sendo muito pequeno para expressar minhas opniões (a não ser para dar RT) decidi criar um blog...

Até me lembro que publiquei dois posts no primeiro dia sobre fatos que estavam acontecendo na época:

Sobre o desaparecimento de Belchior e A morte de Michael Jackson e Farrah Fawcett no mesmo dia

Com o tempo o blog foi ganhando mais popularidade e visitas...

No final de 2009 o blog teve uma pausa de cerca de um mês para que eu terminasse assuntos pendentes e me formasse na faculdade.

Depois disso o Blog do Terra voltou com força total e teve muitas postagens, afinal eu estava desempregado e com tempo de sobra para postar minhas bobagens

Logo depois eu criei vergonha na cara e arrumei um emprego, e por isso o número de postagens diminuiu, chegando até a ficar parado novamente por um curto período de tempo. Mas está aí na ativa novamente, entre trancos e barrancos, o Blog do Terra publica suas informações mais que inúteis na blogosfera a exatamente 1 ano!

E que o Blog do Terra continue adentrando muitos anos por aí!

Você sabe?

2010-09-02T18:40:00.000-03:00

Aviso aos leitores do Blog do Terra

2010-08-27T11:26:00.000-03:00

Olá meus nobres amigos que perdem seu tempo lendo meu humilde blog.....talvez os visitantes mais assíduos e os meus parceiros blogueiros também já devem ter notado uma certa ausência de postagens ultimamente....

Pois é, ando com a vida atribulada nas últimas semanas, sem tempo, disposição e criatividade para criar novos posts para o blog.

Não queria fazer isso mas vai ser necessário. Vou dar uma PEQUENA pausa mas prometo voltar em Setembro com novos artigos e força total no blog.

Super Bonder

2010-08-23T10:20:00.000-03:00

E ainda mais fazendo gesto obsceno, que feio!

Como entender os homens

2010-08-19T12:39:00.001-03:00

Há um tempo atrás mostrei aqui o Dicionário feminino, ensinando como entender as mulheres.

Agora, para ser justo, trago para vocês o Dicionário Masculino. Finalmente as mulheres vão poder compreender nós homens!

Clica na imagem para ampliar:

Vai me dizer que não é assim mesmo?

fundo do baú: Tião Macalé

2010-08-17T11:17:00.000-03:00

Dessa vez é realmente o último "fundo do baú" mesmo. A não ser que no futuro eu resolva retomar a coluna, mas por hora, vamos encerrar (ou pelo menos tentar) com chave de ouro.

Humoristas se fazem valer pelos tipos físicos, trejeitos e inventam bordões que se tornam populares. O humorista homenageado hoje fez tudo isso e continua imortalizado para as novas gerações. O homenageado de hoje é nada menos que Tião Macalé.

Vanusa ataca novamente!

2010-08-13T09:48:00.000-03:00

Pois é, quando a gente pensava que nada de pior poderia acontecer e de que aquele episódio do hino nacional já estava enterrado no passado......Ela fez de novo!!!

Coisas a se considerar:

1- A cara da mulher na platéia ao perceber que Vanusa esqueceu a letra.

2- Vanusa tanta ler a letra e acaba cantando outra música

3- O guitarrista tentando arrumar a cagada com solinhos

Ao pé da letra...

2010-08-12T13:21:00.000-03:00

Isso é o que acontece quando se mistura Activia e Johnnie Walker...

Como estão os atores de "Rocky" atualmente?

2010-08-09T21:18:00.002-03:00

A cinessérie "Rocky" começou em 1976 e seguiu até 2006, no total foram 6 filmes sobre o lutador Rocky Balboa. Nesses 30 anos de história, alguns atores interpretaram personagens inesquecíveis nos filmes.

Mas e aí, como eles estão hoje em dia?

Sylvester Stallone (Rocky)

Bom, esse aí todo mundo sabe como era e como está hoje. Dispensa comentários!

Talia Shire (Adrian)

Ela é irmã de Francis Ford Coppola e tia de Nicolas Cage. Além de "Rocky", também atuou na cinessérie "O Poderoso Chefão".

Burt Young (Tio Paulie)

Meu personagem favorito do filme, quem não se lembra do primeiro filme, quando ele chega bêbado em casa perguntando "Onde estão os biscoitos?"

Achava que ele já tinha morrido, mas está mais vivo do que nunca!

Carl Weathers (Apollo Creed)

Ele foi jogador profissional de futebol americano e decidiu atuar após se aposentar no esporte. Interpretou o primeiro grande adversário de Rocky Balboa. Depois disso ainda atuou ao lado de Schwarzenegger em "O Predador".

Mr. T (Clubber Lang)

Esse continua igualzinho. Fez filmes, seriados, foi guarda-costas de famosos e já foi lutador profissional de Luta Livre (Wrestling).

Dolph Lundgreen (Ivan Drago)

Com certeza o maior oponente de Rocky de todos os filmes. Dolph fez vários filmes de ação, inclusive "Os Mercenários", ao lado de Stallone.

Hulk Hogan (Thunderlips)

Hulk fez uma aparição rápida em "Rocky 3" interpretando o lutador Thunderlips. Na vida real também foi um astro do Wrestling e chegou a atuar em alguns filmes. Hoje exibe um bigode no estilo Leôncio do Pica-Pau e cuida da carreira de cantora da filha, Brooke Hogan.

Tommy Morrison (Tommy Gunn)

Tommy Morrison já era boxeador profissional quando participou de "Rocky 5". Teve a carreira interrompida por um tempo ao ser diagnosticado com HIV. Também virou lutador de MMA.

Burgess Meredith (Mickey)

Interpretou o grande mentor de Rocky Balboa. Além disso também deu vida ao personagem Pinguim no seriado Batman nos anos 60.

Burgess Meredith morreu em 1997, aos 89 anos.

Homenagem aos pais

2010-08-07T12:38:00.000-03:00

Ser pai é dar exemplo

Ser pai é compartilhar as experiências

Ser pai é fazer as escolhas corretas

Ser pai é preparar para as dificuldades da vida

Ser pai é dizer sempre a verdade

Feliz dia dos pais!

10 dicas para a hora da briga

2010-08-06T10:54:00.000-03:00

1º Se você nunca brigou, então não sabe brigar.

Se você só brigou no colégio, na 6ª série, porque o seu colega quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se você não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

2º Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Tropa de Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

3º Só brigue se estiver certo.

No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

4º Estão vindo com tudo? Não tem como fugir?

Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

5º Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

6º Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

7º Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. O "Ricardinho", um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

8º Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

9º Antes de mais nada: examine o cara.

Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Último e mais importante!

10º Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo” (Um sábio ditado africano).

Vi lá no:

Camuflagem animal

2010-08-02T11:27:00.001-03:00

O bebê desapareceu!

2010-07-28T21:27:00.001-03:00

Clique para ampliar:

Se você não entendeu é porque você não teve infãncia!

Signos atravessando a rua

2010-07-27T12:27:00.002-03:00

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?...Que rua? Ih... é

Vi aqui:

Dilema do gordinho

2010-07-24T22:37:00.001-03:00

Manual passo a passo para causar um tumulto

2010-07-21T20:00:00.000-03:00

Na faculdade você aprende....

2010-07-19T17:00:00.006-03:00

1. Ninguém é pontual , nem os professores.

2. Que os nerds existem mesmo.

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Que você pode ir pro bar com seu professor.

5. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado.

6. Que professor não da pontinho pra você passar na matéria dele.

7. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

8. Que a vida de colégio faz falta.

9. Que quem organiza uma choppada só pensa na grana que vai lucrar e quem vai, só em ficar
bêbado.

10. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido.

11. Que não se vai pra sala pra assistir aula , vai pra receber presença.

12. Que seminário é coisa de professor que ta de saco cheio de dar aula.

13. Que até a formatura você gasta em xerox o suficiente pra comprar um apartamento.

14. Que ir para faculdade é mais importante do que realmente assistir a aula.

15. O professor nunca vai lembrar seu nome.

16. Que só se grava a sala de cada matéria no final do período.

17. Que você sabe que estuda com aquela pessoa, mas nunca vai se lembrar em qual matéria.

18. Que as vezes você preferia estar estudando pro vestibular.

19. Que matar aula não tem mais adrenalina.

20. Que a faculdade não é igual 'American Pie'

21. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

22. Você vai mudar completamente e nem vai notar.

23. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

24. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

25. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

26. Se você nunca bebeu, vai beber.

27. Se você nunca fumou, vai fumar.

28. Se você nunca transou, vai transar.

29. Que você não fizer nada disso durante a faculdade, não fará nunca mais.

30. Que quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Fonte original:

obs.: A foto do post é da minha formatura na faculdade de Ed. Física ano passado.

fundo do baú: Saulo Laranjeira

2010-07-17T21:04:00.000-03:00

Mais um um "fundo do baú", o homenageado de hoje nos faz rir todas as semanas em "A praça é nossa". Seu personagem mais conhecido é o deputado João Plenário, no qual ele faz uma crítica divertida aos políticos corruptos do país. Outros personagens de Saulo Laranjeira são: Kelé Metaleiro, Véia Messina, Geraldinho, Zé da Silva, etc.

Como fazer vasectomia usando um skate

2010-07-14T20:28:00.002-03:00

Me atrevo a dizer que o juvenil do vídeo abaixo sentiu uma dor quase semelhante ao do parto...

Pelo menos agora ele não precisa mais se preocupar com uma gravidez indesejada.

Tu é macho mesmo?

2010-07-12T21:28:00.000-03:00

Mais uma da série: "É old, mas é gold"

Mamãe querida!

2010-07-09T10:43:00.000-03:00

Clichês de uma banda de rock

2010-07-06T21:30:00.004-03:00

Todo garoto sonha ou já sonhou em ter uma banda de rock. Seja por amor à música, para se expressar, para se divertir ou simplismente para ser rico, famoso e comer mulher.

Para ser bem sucedido, é necessário seguir algumas regras básicas de toda banda de rock:

_ Formar a banda com colegas de escola, faculdade ou anúncios no jornal.

_ Ensaiar no quarto apertado do baterista.

_ Ter uma baixista mulher

_ Gravar demos e sair divulgando feito louco por aí.

_ Fazer shows em lugares pequenos até desenvolver um pouco de fama e chamar a atenção de algum produtor.

_ Gravar o primeiro álbum e tocar playback em programas de auditório estilo: "SuperPop", "Domingo Legal" e "Caldeirão do Huck".

_ Ter fãs adolescentes e fanáticas que te seguem e defendem com unhas e dentes.

_ Fazer solos virtuosos de guitarra.

_ Ter também solos de bateria, de baixo, teclado e até solo vocal só pra mostrar o quanto a banda é metida .

_ Ser preso bebendo ou com "cigarrinho de artista"

_ Encerrar shows com a frase: "Vocês são fodas!" ou "Um beijo no coração!"

_ Ficar uma semana com o clipe em primeiro lugar na MTV.

_ Quebrar guitarras, quartos de hotel, camarins, etc.

_ Fazer shows pirotécnicos com muita fumaça, explosões e lasers.

_ Fazer uma mega turnê e tocar no exterior.

_ Trocar de integrantes com frequência.

_ Brigar com outra banda famosa.

_ Dar uma declaração polêmica e depois ter que voltar atrás para concertar a situação.

_ Influenciar outras bandas novas.

_ Ter um visual que se torne sua marca registrada.

_ Gravar um álbum duplo, triplo, quádruplo, de preferência uma ópera rock bem viajada que se tornará filme no futuro.

_ Gravar um álbum acústico.

_ Sair da banda para seguir carreira solo.

_ Depois de muitos anos, retornar com a banda para alguns shows especiais e relembrar o passado.

_ Ser homenageado quando já estiver velho e sem fama.

_ Contar tudo para seus netos.

_ Ser idolatrado por novas gerações depois que você morrer.

Cuidado, manolo!

2010-07-05T20:13:00.001-03:00

Logo, logo o quebra canelas brazuca está de volta!

Se prepare!

Achei lá no: Besterror

Justin Bieber e o Bebê fumante

2010-07-02T20:00:00.000-03:00

É bem idiota, mas eu ri muito!

Mas agora, voltando ao assunto do bebê fumante, como fazer ele parar de fumar?

"Muito simples, apaga um cigarro na bochecha dele. Nunca mais ele vai chegar perto de um cigarro aceso na vida!"

Obrigado, Super Nanny!

Futuro???

2010-07-01T13:00:00.000-03:00

Ah, vuvuzelas...

2010-06-29T14:00:00.000-03:00

fundo do baú: Ary Toledo

2010-06-28T11:04:00.001-03:00

Chegando ao "fundo do baú" de número 10. Dessa vez homenagenado o maior piadista brasileiro (tanto em talento como em tamanho). Conhecido por todo mundo, ele é figura fácil em todos os programas de tv, sempre contando suas mais de 30.000 piadas já compiladas. Destaca-se também pelas suas músicas cômicas e até um tanto "pornográficas".

Algo de errado

2010-06-22T22:56:00.002-03:00

Atores que também são músicos

2010-06-20T13:43:00.004-03:00

Em maio eu escrevi um artigo sobre Músicos que já atuaram no cinema ,dessa vez eu resolvi inverter as coisas, listei 10 atores que também se aventuram no mundo da música, confira!

Steven Seagal: Já sabemos que ele é um ótimo ator (ironia mode on), além disso, também é vocalista e guitarrista da banda Steven Seagal & The Thunderbox.

Juliette Lewis: Vesguinha, indicada ao oscar e pegou o Brad Pitt. Além disso também é lider de uma banda de rock chamada Juliette & The Licks, tendo inclusive tocado aqui no Brasil no VMB de 2007.

Jared Leto: Assim como Juliette Lewis, Jared Leto fez bons filmes, é vocalista de uma banda e..........também é vesgo!
Ah, sim! A banda dele se chama 30 seconds to Mars. (santa criatividade, Batman!)

Scarlett Johansson: Peitos, peitos, peitos........quer dizer, Scarlett (peitos) Johansson é uma das queridinhas do cinema e de Woddy Allen, sempre aparece em alguma lista sobre as mulheres mais sexys do mundo, etc.
Em 2008 ela resolveu começar a cantar, mas parece que não agradou a todos.

Keanu Reeves: Ao contrário do resto da lista, Keanu Reeves não é líder e nem vocalista da banda, na verdade ele é baixista da banda de rock Dogstar.

Russel Crowe: Vocalista da banda The ordinary fear of God. Outro que merece medalha de ouro de melhor nome de banda. (ironia mode on de novo!)

Jennifer Lopez: Começou como dançarina, depois virou atriz, e não satisfeita com isso ainda decidiu começar a cantar. Fez e continua fazendo bastante sucesso.

Kevin Bacon: O ator que mais fez filmes no cinema, incluindo o clássico "Ataque dos Vermes Malditos". Tem uma dupla de folk e country rock com o irmão Michael Bacon. O nome? The Bacon Brothers.

Zooey Deschanel: Além de atriz e sósia da Kate Perry, Zooey Deschanel também tem uma dupla chamada She & Him.

Wagner Moura: Pois é, até o Capitão Nascimento tem uma banda. Na verdade ela já tinha em 1992, mas voltou a tocar com ela recentemente.
Outra banda com nome muito bom, prepare-se...........o nome da banda é...........Sua Mãe.

Vida de um blogueiro

2010-06-18T18:18:00.000-03:00

Moda emo.......rróidas

2010-06-15T23:03:00.000-03:00

Tiririca:

desde 1996 fazendo moda

Viu só?

Vai fazer tatuagem? Pense bem!

2010-06-14T14:17:00.000-03:00

Da série: "é old, mas é gold!", veja que uma tatuagem em diferentes partes do corpo podem dizer certas coisas!

Amor, amor, amor

2010-06-12T09:00:00.002-03:00

Dia dos namorados! Data para celebrar o amor com seu companheiro(a), dia de dar presentes, de fazer declarações apaixonadas, de dar e receber muitos beijos e abraços......e lógico, dia de dar uma furunfada com aquele capricho!

Vamos ver agora alguns exemplos de relacionamentos "sinceros", "autênticos", "verdadeiros", etc...

Ah, que lindo!

E você? Vai passar essa data sozinho?

Problema seu!

Vai assistir Zorra Total e comer pipoca de microondas que é muito melhor que gastar dinheiro com presente e jantares!

heheheheh!!!!!

Feliz dia dos namorados!

Fim de namoro

2010-06-08T23:41:00.002-03:00

fundo do baú: Rony Cócegas

2010-06-07T20:32:00.000-03:00

Talvez vocês se recordem, no último "fundo do baú" (aquele sobre o Chico Anysio" eu disse que aquele seria o último, bem, eu resolvi voltar atrás pois ainda existem mais humoristas que merecem serem lembrados.
Rony Cócegas, além de comediante, também era músico, aliás, baterista. Seus personagens mais marcantes são o Galeão Cumbica e o Lindeza ("Calma, cocada!").

28 tipos de cocô

2010-06-02T20:30:00.007-03:00

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.

7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.

13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14 - IOIÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.

15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que ta saindo de lado.

17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")

22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.

27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....

Vi no: Rabiscando Humor

Oh, shit!

2010-06-01T21:36:00.000-03:00

Agressão ou apenas uma carícia mais forte?

2010-05-28T21:30:00.001-03:00

A Luta Livre, Wrestling, Telecatch ou qualquer outro nome que lhe seja dada é um espetáculo à parte. Brutamontes vestidos com fantasias de carnaval e interpretação digna de oscar realizam suas acrobacias e lutas encenadas em cima do ringue para milhões de espectadores.

Agora, fica a dúvida:

Seria isso um novo golpe de Luta Livre?

Afinal, já diz o ditado:

"Em uma mulher não se bate nem com uma flor......mas um agarrão na periquita não tem problema nenhum"

Lembra do Sonic 2000???

2010-05-26T20:00:00.002-03:00

Não, não estou falando do joguinho clássico do sonic, mas sim dos comerciais antigos que passavam na Manchete nos anos 90 (o famoso 011 14 06).

O tal do Sonic 2000 é um aparelhinho (super discreto) que é colocado na orelha e lhe dá um poder incrível de ter uma audição biônica.

Se essa merda funcionava, eu não sei, mas que a interpretação dos atores é impagável, isso é!

Destaque para a frase: "Uau! Eu conxegui ouvir a agulha caindo do outro lado da Xala!" e para a menininha folgada que fica estudando na sala e não deixa o pai assistir o jogo na tv.

Vi lá no: Resto do Nada

Será? Espero que sim!

2010-05-22T15:56:00.003-03:00

Justiça determina pausa na carreira de Justin Biba......quer dizer, Bieber.

O cantor pode ser impedido de continuar a carreira musical, tudo por causa de uma imensa gafe intelectual cometida por Justin. Durante um programa de TV, Justin não entendeu a palavra “alemão” em uma pergunta feita pelo apresentador.

Após este incidente, a Vara da Infância do governo do Canadá resolveu fazer diversos testes culturais e escolares e constatou que o nível intelectual de Justin era como o de uma criança de 8 anos, que desconhece conceitos mais complexos de Geografia, História, dentre outras matérias
Nicholas Thompson, juiz que determinou a sentença, disse: “A educação é um direito para todos no Canadá. E o jovem Justin Bieber, ainda menor de idade, não pode ter este direito privado. Infelizmente, ele terá que interromper sua carreira para voltar aos bancos escolares, pelo menos até a sua maioridade”.

O fã clube oficial do cantor, colocou um comunicado em sua página sobre o fato, e relatou que compreende a situação do cantor e que vai esperar o tempo que for preciso para que ele retome sua carreira da correta maneira.

Observação: Não há nada certo confirmado, logo, a noticia pode ser fake.

fonte:http://www.portalfreakout.com/site/index.php?/20100522764/justica-do-canada-determina-pausa-na-carreira-do-cantor-justin-bieber

Só nos resta rezar para que essa notícia seja verdadeira!

"mentalidade de uma criança de 8 anos" Ta aí a prova disso!

Volta pra escola, moleque! De preferência pra escola pública aonde tenha bastante bulling!

Como acabar com uma missa

2010-05-17T11:39:00.000-03:00

Veja agora como fazer uma missa terminar mais cedo..

O velhinho aqui resolveu colocar em prática o pensamento: "Se não puder ajudar, atrapalhe, pois o importante é participar"

Alguém tem super bonder aí?

Entendendo a América com o Chaves

2010-05-15T12:05:00.002-03:00

Como entender uma mulher

2010-05-11T21:43:00.002-03:00

fundo do baú: Chico Anysio

2010-05-10T14:24:00.000-03:00

Mais um "fundo do baú", esse que talvez seja o último da série (ainda não tenho certeza sobre isso). Dessa vez, vamos relembrar aquele que é reconhecido como o maio humorista brasileiro. Ao contrário dos outros homenageados no "fundo do baú" que já faleceram, Chico está vivo e continua trabalhando, embora hoje apenas lhe seja reservado um mísero quadro no Zorra Total.