31 dezembro 2009

2009.......eu sobrevivi

Pois é, 2009 fica pra trás, 2010 vem aí........."Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize no ano que vai nascer, lalalala". Mas o que chamou a atenção esse ano é que ele foi marcado por mortes de celebridades, algumas que eu confesso nunca esperar que morressem, e outros que eu nem sabia que tinham morrido, aqui vai uma lista daqueles que se foram em 2009:



David Carradine: Esse entrou pro top mortes bizarras de 2009. O astro da antiga série Kung Fu e dos filmes Kill Bill volume 1 e 2 morreu devido á uma prática sexual chamada de asfixia erótica, que alguns dizem que a falta de ar no organismo proporciona mais prazer.......ele foi encontrado nu com uma corda em volta do pescoço, pelo menos morreu feliz e gozando.



  
Michael Jackson: Acho que tudo o que tinha que ser dito sobre a morte dele já foi dito, não aguento mais falar sobre ele. R.I.P.

Farrah Fawcett: A ex pantera morreu no mesmo dia que o Michael, no entanto o rei do pop roubou toda a atenção só pra ele. Guloso!
 
Lux Interior: Vocalista e fundador da banda The Cramps, morreu em 2009 devido a problemas cardíacos.









Perry Salles: Ator, esse eu nem sabia que tinha morrido.

Dirce Migliaccio: Atriz, foi a Emília do Sítio do Pica Pau Amarelo nos anos 70.


Hélio Gracie: O patriarca da família Gracie, considerado o pai do Jiu Jitsu brasileiro morreu aos 95 anos.








 Mara Manzan: Atriz, morreu de câncer......lembra da frase: "Cada mergulho é um flash"?

Lombardi: A voz mais famosa da TV se calou em 2009.......nunca imaginei que ele morreria, sempre achei que ele era um Highlander igual ao Silvio Santos e Hebe.







Herbert Richers: Eu nem sabia que ele era uma pessoa.......aliás muito importante para o cinema brazuca, se foi esse ano também. 
 
Ron Asheton: Guitarrista e um dos fundadores da banda clássica The Stooges. 


Clodovil: Juro que achei que ele tinha morrido em 2008........mas não, ele morreu em 2009 também!







MC Pelé: Grande autor de clássicos da música, tais como: "Piriguete" e "Namorar pelado"........agora está compondo outras lindas canções no além.

Alborguetti: "Bandido bom é bandido morto" Ratinho imitava o Alborguetti, batendo o cacetete na mesa....

 

Mark Ritts (Rato Lester): Ator, interprete do Rato Lester no programa O Mundo de Beakman, morreu aos 63 anos em decorrência de um câncer........sentiremos sua falta, Lester.










Celso Pitta: Não quero dizer que ele foi tarde.....mas.......foi mesmo.

Leila Lopes: Ela era atriz da Globo, entrou em decadência e virou atriz pornô, depois se suicidou.

 
Patrick Swayze: O ator morreu devido a um câncer de pâncreas........o astro de Dirty Dancing, em 2009, virou um Ghost, literalmente.








Brittany Murphy: Fiquei muito surpreso pela morte dela, a atriz de filmes como 8 Mile, Patricinhas de Bervelly Hills, Recém Casados, foi talvez a última celebridade morta em 2009.






Pois é, em 2009 morreu gente que nunca havia morrido antes......é por essas e outras que eu fico feliz por não ser famoso, ou então eu poderia ter ido pro vinagre também.
2010 vem aí, e com ele, mais celebridades que morrerão em breve, vamos aguardar....


Tudo bem, esse final de post foi meio macabro, eu sei!

É brincadeira! Feliz 2010 pra todos!!!!!




26 dezembro 2009

Cantadas, Respostas, Réplicas...

Pra cada cantada há uma resposta.
Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta
: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Matou a pau!)...


Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (essa não tem resposta... pegue seu banquinho e saia de mansinho...)


2.
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa! pegou pesado!)

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho.. Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola..

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil!

16 novembro 2009

Pense nisso....

Pavão e o Urubu



Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu: 


_Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento levar

 
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore: "Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão"

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.... 

Então cruzaram... e daí nasceu o PERU:  QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

 
Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"


08 novembro 2009

Clichês do Cinema

1-Todos os números de telefone americanos começam por 555.

2-O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

3-Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

4-Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

5-As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

6-Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida

7-Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, pelo amor de Deus, deve calar-se.

8-A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

9-Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

10-Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

11-Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

12-Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

13-A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

14-A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

15-Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

16-Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

17-Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

18-Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

19-Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

20-Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

22-Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

23-Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

24-Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

25-Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

26-O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

27-A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

28-O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

29-O chefe da polícia é sempre negro.

30-Policiais sempre comem rosquinhas.

31-Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É
sempre o dinheiro certo.

32-Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

33-Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

34-Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

35-Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

36-Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

37-Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

38-É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

39-Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

40-Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

41-Sempre que alguém tem algo importante pra dizer por telefone, cai na caixa postal...

42- Ninguém nunca paga a conta diretamente pro garçom ou balconista, sempre sai apressado e deixa o dinheiro na mesa, debaixo de um pires...

43- As bombas sempre são desativadas faltando poucos segundos pra explodir...

44- O governo sempre tem um sistema de vigilância e monitoração, capaz de encontrar qualquer fugitivo em qualquer lugar do mundo...

45- Pessoas de outros países costumam ser carrancudas e mal-educadas...

46-em filmes de terror, quando se entra num quarto a porta sempre fecha sozinha!

07 novembro 2009

Por que temos duas mãos?

                                   Homens:                                    
                   

Mulheres:

28 outubro 2009

Covers e mais covers

Fazer cover de outro artista é uma coisa que toda banda ou artista solo já fez, faz ou vai fazer, não tem como negar, seja por falta de originalidade, ganhar dinheiro as custas do sucesso de outro, ou mesmo para fazer uma homenagem, as covers estão aí. Veja agora alguns tipos de covers:

Covers que ficam melhores que a original:

Beatles X Joe Cocker

"With a little help from my friends" 



Talvez para os fãs de Beatles eu esteja cometendo uma heresia, mas calma, eu também sou fã do quarteto de Liverpool........no entanto não dá pra negar que a versão cantada por Joe Cocker no festival de Woodstock em 1969 é melhor que a original gravada em 1967. Se a original, cantada por Ringo Star era uma melodia alegre e simpática, a versão de Joe Cocker é um blues carregado de energia na voz e guitarras, e ainda se tornou música tema da série "Anos Incríveis", lembra?

A original:


A cover:



Covers que ficam piores que a original:

The Who X Limp Bizkit

 A banda inglesa The Who gravou a música "Behind Blue Eyes" em1971, já os americanos do Limp Bizkit regravaram a música em 2003.........a música ficou ruim pra cacete, vários motivos contribuiram para isso: a cover não tem nada ver com o estilo musical que o Limp Biszkit teve durante toda a carreira, eles ainda cortaram uma parte da música original (a parte mais legal, na minha opnião), e por fim, a letra da música perdeu todo o sentido, já que o vocalista do The Who, Roger Daltrey, tem olhos azuis.......e Fred Durst, não. "Behind Blue Eyes" = "Por trás dos olhos azuis".


A original:



A cover:



Covers que ficam muito diferentes da versão original:

Johnny Cash X Nine Inch Nails e Soundgarden



Em seu último disco antes de morrer, Johnny Cash gravou várias covers de outros artistas, e fez um bom trabalho, principalmente porque ele não apenas regravou as canções, Cash fez versões das músicas, mudando completamente os arranjos e as transformando em músicas totalmente diferentes das versões originais. Aqui estão dois exemplos que dispensam qualquer comentário, apenas escute as versões originais e as covers e tire suas próprias conclusões:

A original:



A cover:


A original:


A cover:



covers que são lançadas antes da original

Roy Orbison X Cindy Lauper


Esse talvez seja o único caso em que a cover foi lançada antes da versão original. Como isso é possível? Eu explico:
A canção "I drove all night" foi gravada por Roy Orbison, porém ficou um bom tempo guardada.........Cindy Lauper então gravou a canção e a lançou como single.Porém, pouco tempo depois, lançaram a tal música de Roy Orbison. Por isso, muitos pensam que a original é a cover e a cover é a original!

A original:



A cover:




Versão Brasileira Herbert Richers


Uma coisa que diferencia os artistas brasileiros dos demais é que não satisfeitos em fazer covers de outro artistas brazucas, vez ou outra eles decidem pegar uma música internacional e fazer uma versão em portugues, aí o estrago tá feito!
Como não é possível traduzir a música ao pé da letra, eles acabam adaptando, mundando totalmente a letra da música, aproveitando apenas a melodia original........essa experiência quase sempre resulta em algo de gosto duvidoso, aqui estão alguns exemplos disso:

Astronauta de Mármore (Nenhum de Nós)
A música original é "Starman" de David Bowie, aqui no Brasil acabou virando "Astronauta de Mármore", e foi um dos maiores hits da banda, no entanto, a letra não tem nada a ver com o título nem com a versão original de Bowie.

A original:


A cover:


Kiko Zambianchi (Hey Jude)
A clássica canção dos Beatles foi regravada por Kiko Zambianchi, segundo o próprio ele foi obrigado pela gravadora a fazer a versão para a trilha da novela "Top Model", a versão não é ruim, mas é longe de ser boa, realmente não precisava....

A original:


A cover:



Rita Lee! Que porra é essa?!!!!!

Tudo bem, ela é a eterna rainha do rock, tem crédito e tudo mais. Fez belas versões dos Beatles, mas na sua última versão, ela realmente errou a mão feio! O que era "I wanna hold your hand" se transformou num forró capaz de fazer John Lennon e George Harrison se revirarem no caixão. "O bode e a cabra"

Aviso: Se você não gosta de sentir vergonha alheia, não escute a versão de Rita Lee!

A original:


A cover:



Só informando que eu não sou nenhum crítico musical, eu apenas sou como 99,9% da população mundial: adoro dar pitaco sobre coisas irrelevantes!

Essas foram as minhas opiniões, você pode se sentir livre para discordar.......afinal já dizia o ditado:
"Opinião é igual cu, cada um tem o seu"
E com certeza você deve dar muito sua opinião por aí, não é mesmo? ( brincadeirinha!)

24 outubro 2009

Seu Madruga: herói de uma nação!

Não, esse título não é exagerado, de fato, ele chega a ser insuficiente para homenagear o ídolo de várias gerações. Maior que Pelé, maior que Superman, maior que os Beatles, o único e insuperável Ramon Valdez, mais conhecido por essas bandas como Seu Madruga, ou Madruguinha para os mais íntimos (como a Glória, tia da Paty)
 Sem dúvidas, o seriado Chaves é o mais adorado por milhões de pessoas, e Seu Madruga é o personagem mais amado, se você duvida disso é só fazer uma busca pelo Seu madruga no orkut e você encontrará uma infinidade de comunidades relacionadas a essa figura que nos presenteou com frases como: "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena" e "As pessoas boas devem amar seus inimigos"


Todo mundo já conhece o seriado e os personagens, mas não custa nada lembrar que a característica maior do Seu Madruga é sua habilidade de não trabalhar, talvez seja por isso que ele seja tão idolatrado por nós, que adoraríamos poder viver sem ter que trabalhar um dia sequer.
No entanto, como o próprio Madruguinha diria, isso é uma calúnia! Seu Madruga teve várias profissões durante o programa, tudo bem que ele não foi bem sucedido em nenhuma delas, mas que ele trabalhou, isso sim é verdade. Por isso vou listar aqui todas as profissões que o Seu Madruga já desempenhou durante o seriado Chaves, sigam me os bons!

Boxeador, Carpinteiro, Sapateiro, Pedreiro (episódio do leite de burra), Cabeleireiro (ou como ele dizia: "vou trabalhar de Fígaro"), Advogado (no julgamento do Chaves), Diretor e Produtor de peças teatrais ( na festival da boa vizinhaça), Professor ("essa caveira significa prerigo"), Pintor, Mecânico ( ele já consertou a Brasília do Seu Barriga), Jogador Profissional de Boliche, Toureiro (ele era o rei da muleta), Professor de violão ( "quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena"), Técnico de Futebol Americano, Comerciante de artigos para o lar ("chapéu, sapato ou roupas usadas, quem tem?")


Bom acho que consegui lembrar de todas as profissões, se você se lembra de mais alguma, comente, se você gostou, comente também, se você não gostou, não comente nada e só não te dou outra porque.......grrrr!!!!!

E finalizando uma frase que resume todas as profissões do Seu Madruga: 
"Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar"

17 outubro 2009

Competição do melhor marido

Grande competição anual de melhor marido

Esse ano participaram:

 
 
 
 
 


E os grandes vencedores desse ano foram:





 

Medalha de Bronze:













Medalha de Prata












 Medalha de Ouro pelo terceiro ano consecutivo:


Parabéns a todos que participaram, e aos demais, continuem treinando, e caso sua mulher não tenha te matado ou pedido o divórcio ainda, participe da próxima competição.
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